50 روش برای حال گیری

 

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!
2- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن!
3- وقتي مي خواين برين دست به آب ، با صداي بلند به اطلاع همه برسونين!
4- وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين!
5- كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين!

6- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين!
7- جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين!
8- توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت 50 كيلومتر در ساعت حركت كنين!
9- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين!
10- از بستني فروشي بخواين كه اسم 54 نوع از بستنيها رو براتون بگه!
11- در يك جمع ، سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين!
12- به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين!
13- وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين!
14- وقتي با بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين!
15- موقع ناهار توي يك جمع ، جزئيات تهوع و ?گلاب به روتون? استفراغي كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين!
16- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين!
17- بوتيك چي رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين!
18- شمعهاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين!
19- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين!
20- وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته!
21- صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين!
22- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب كنين!
23- وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده!
24- وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود!
25- چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين!
26- بادكنك بچه ها رو بتركونين!
27- مرتب اشتباهات لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين!
28- وقتي دوستتون موهاي سرش رو كوتاه مي كنه بهش بگين كه موي بلند بيشتر بهش مياد!
29- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين!
30- كليد آپارتمان طبقه 13 تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره!
31- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين!
32- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين!
33- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! توي دستكش دوستتون بهتره!
34- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين!
35- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين!
36- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين!
37- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين!
38- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه 5 دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل 270 درجه در جهات مختلف بچرخونين!
39- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين!
40- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين!
41- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين!
42- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين!
43- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين!
44- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين!
45- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين!
46- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين!
47- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين!
48- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه!
49- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين!
50- ورقهاي جزوه 300 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين!

منبع : www.weblog.gardoon.com

اگه گفتید فرق بین ایران با جاهای دیگر دنیا چیه ؟!!!

 

اگه گفتید فرق پلیس راهنمائی و رانندگی در ایران با جاهای دیگر دنیا چیه؟
در همه جای دنیا وقتی ترافیک ایجاد بشود سروکله پلیس راهنمائی و رانندگی پیدا میشود. ولی در
ایران وقتی سروکله پلیس راهنمائی و رانندگی پیدا شد ترافیک ایجاد میشود!!!

اگه گفتید فرق بین محل کار و خانه وخیابان در ایران وسایر نقاط جهان چیه؟
در کشورهای دیگر در اداره کار میکنند در خانه استراحت در خیابان تفریح ولی در
ایران در اداره استراحت میکنند در خانه تفریح و در خیابان کار !!!

اگه گفتید فرق بین یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده خارجی جیست؟
یک نویسنده خارجی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف میشود ولی در
ایران زمانی یک نویسنده معروف میشود که جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شود!!!

اگه گفتید فرق بین یک آدم موفق در ایران با سایر نقاط جهان چیه؟
در همه جای دنیا وقتی کسی موفق میشود همه به او نزدیک میشوند و به او کمک میکنند و سعی میکنند با او ارتباط برقرار کنند و به او احترام میگذارند و خلاصه کلی تحویلش میگیرند ولی در ایران
وقتی کسی موفق میشود همه از او فاصله میگیرند و با او قطع رابطه میکنند و سنگ اندازیها شروع میشود و خلا صه کلی حالشو جا میارن!!!

اگه گفتید فرق بین یک تخم مرغ در ایران و سایر کشورها چیست؟
در کشورهای دیگر اگر تخم مرغ را زیر مرغ بگذارند بعد از 21 روز یک جوجه از تخم مرغ بیرون می آید ولی در ایران
پس از 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید مثل....!!!

راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم

 

در راستان اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين

زنها مثل چي هستند؟

 

خانم ها مثل راديو هستند:

هر چي مي خواهند مي‌گويند ولي هر چه بگويي نمي‌شنوند.

خانم‌ها مثل شبكه اينترنت هستند:

از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم‌ها مثل چسب دوقلو هستند:

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم‌ها مثل موتور گازي هستند:

پر سر و صدا، كم سرعت، كم طاقت

خانم‌ها مثل رعد و برق هستند:

اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم‌ها مثل ليمو شيرين هستند:

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم‌ها مثل موبايل هستند:

هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم‌ها مثل گچ هستند:

اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي‌گيرند.

خانم‌ها مثل كنتو ر برق هستند:

هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند:

هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي‌شوند عكس‌العمل نشان مي‌دهند.

خانم‌ها خيلي زرنگ هستند:

آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند.

ارتباطات رياضي بین زن و مرد

 

مرد باهوش + زن باهوش = رابطه عاشقانه

مرد باهوش + زن ابله = رابطه

مرد ابله + زن باهوش = ازدواج

مرد ابله + زن ابله = حاملگي

چگونه ازدواج كنيم؟

 

در راستاي اينكه ازدواج يكي از مواردي است كه امروزه خواب و خيال جوانان پاك و متين شده است، موارد زير جهت اولين گام براي ازدواج توصيه مي شود:

خواستگاري و روشهاي آن:

چندين روش براي خواستگاري وجود داره.

1- مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بي‌بي صغراي معروف و آبجي‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين سازمان ملل راهي خونه‌هاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين كنكاش كنن و هزار و يك عيب روش بذارن و چاي و ميوه‌اي خورده عزم را براي يافتن دختر شاه پريان جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم. خلاص.

2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بيفتين توي خيابوناي خلوت و تا از يكي خوشتون اومد بريد جلو و خيلي مودبانه باهش آشنا بشيد و بعد دستش رو بگيريد ببريد توي يك كاباره و بعد از شنيدن ترانه‌اي از مرضيه ازش درخواست ازدواج كنيد و اونم يه لبخند شرم گينانه بزنه و بله رو بگه و بعدا اگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگين.

3- مثل همين زمان رفتار كنين و برين دانشجو بشين و توي دانشگاه با يكي سر حرف رو باز كنيد و بعد كم‌كم ازش خوشتون بياد و بعد براش نامه بنويسيد و يواشكي بهش بديد و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بي‌سروصدا عقد بشين و سر كلاس همش به هم نگاه كنيد.

4- مثل زمان آينده رفتار كنيد و به دوست دخترتون بگين يك نفر براتون پيدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون يه شاخه گل بخريد و بريد خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اينكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشيد.

5- روش خشن‌تري هم هست كه بايد يك شيشه اسيد بخريد و بريد سر راه طرف و تهديدش كنيد كه يا زنتون بشه يا شيشه اسيدو روي خودتون مي‌ريزيد.

ويا اصلا ميشه هيچكدوم ازين دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسير عادي زندگي رو طي كرد.

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم:

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد

عکسهای 50cent اخرشه...

comin soon...

salam khedmate hame azizani ke be rap alaghe daran man terror_P dar matalebe badim mikham darbareye khodam benevisam va aksamama baraton mizaram 

امینیم همانطوری که بیشترتون میدونید در دنیای موسیقی شهرت زیادی پیدا کرده و در طی این چند سال طرفداران زیادی  پیدا کرده است . امینیم در حال حاضر جزء رپرهای با تجربه و خوب دنیای hiphop و رپ موزیک می باشد و تمام این افتخارات شهرتش را مدیون dr.dre که واقعا" با جراءت می تونم بگم که تو رپ موزیک خداست و بهترین اهنگساری های rap music رو میکنه.

امینیم جزء رپر هایی هستش که تقریبا" در اهنگهایش از مشکلات جامعه و سیاستهای دولت که به ضرر مردم  هستش صحبت و نسبت این مشکلات اعتراض می کند و به خاطر هین کارهای جالبشه که طرفداران زیادی در زمان بسیار کمی پیدا کرد

اسم اصلی امینیم   marshal mathers  هستش که بعدا"به  slim shady معروف شد و لقب EMINEM هم از اولین کلمه ی اسم و فامیل  او که مخفف اسم و فامیلش هستش M&M و بدلیل تلفظ سریع امریکایی بعدها به  EMINEM امروزی  تبدیل شد

امینیم در هنگام شروع  کار خوانندگی خود با مشکلات زیادی روبرو بود چون رپرهای سیاه پوست و طرفداران رپ امینیم رو بدلیل سفید پوست بودنش قبول نداشتند و اونو به حالت مسخره به لقب white ass صدا می زدند ولی امی با حمایت های رپر های بزرگی چون dr.dre X.zibit  وsnoop doog  جایگاه خوبی در بین مردم پیدا کرد.

مجموع کارهای امینیم 4 البوم به نامهای 1.the marshal mathers 2. 8mile sound rack

3. the eminem show و اخرین و جدیدترین البومش که در سال 2005 به بازار داد 4. ENCORE نام دارد.

در سال 2004خبرهایی درباره ی جدایی امینیم  از زنش وجود داشت که زن او بخاطر کارهای  امینیم  و توجه نداشتنه او به زندگی و همسرو فرزندانش می خواست که از او جدا شود ولی در خبرهای بعدی گفته شد که امینیم و زنش فعلا" از جدا شدن منصرف شدند و فقط قرار هستش که مدتی جدا از هم و مستقل زندگی کنند

از معروفترین اهنگ های امینیم که خیلی جنجال برانگیز بوده می شه از: cleaning out my closet و , white America  از البوم the eminem show  که در سال 2002 به بازار داد اشاره کرد و از اهنگ های سیاسی و باحالی که من شخصا" باش حال می کنم اهنگ های Mosh  و we as Americans در البوم Encore می باشد.

از کارهای جالب دیگیه امینیم در اهنگهاش مسخره کردن بیشتر artist ها و شخصیتهای سیاسی هستش که طرفدارانش این خصوصیتش رو خیلی دوست دارن.  

امینیم شخصا" جزء رپرهای مورد علاقه ی من هستش و ارزوی موفقیت بیشتر براش دارم و امیدوارم که البوم بعدیش بترکونه ...

JUST 50CENT

· 50 cent ye rapere khafane & gangeesteere syah pooste ke jozve mashhortareen va por taraftar tareen raperast ke avazashoo tagrebaan hameye kasanee ke ba rap ashna hastaan sheneedan , 50 cent  ben khode rapera ham mahboobeyete zyade dare va kheyleya doosstb daran ba 50 cent ye ahang dashte bashan .

 

· 50 cent hameshe ahangay gangestere mege va ba ye gooroohe gangster be name (G-UNIT)ham hamkaree mekone va dar vage jozve on gooroohe va tanha ham agang mege dar gesmathaye badi dar bereye g-unit beshtar soobat mekoonem.

 

· 50cent chan ta jayeze az MTV gerefte MTV yeke az mashhoortareen televesionhaye mooseghe dar doonyast   ke bessyar aatebere  dare va har sale jashnvarehaye roo bar goozar mekoone.

 

· 50 cent dar ye film ham bazee karde ke film sar goozashte zendegeye kodeshe ke az doran bachegheesh ta zamane ke   raper shode  roo be sahne keshede va asme film (get rich or die tryin) ast...

 

rasty ki midone eshgh chiye ?????

شاگردي از استادش پرسيد:عشق چست؟
 

استاد در جواب گفت:به گندم زار برو و پر خوشه ترين

 

شاخه را بياور،اما در هنگام عبور از گندم زار، به ياد داشته

 

باش كه نمي تواني به عقب برگردي تا خوشه اي

 

بچيني.شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتي طولاني

 

برگشت.استاد پرسيد:چه آوردي؟و شاگرد با حسرت

 

جواب داد:هيچ!هر چه جلو ميرفتم،خوشه هاي پرپشت تر

 

ميديدم و به اميد پيدا كردن پرپشت ترين،تا انتهاي گندم زار رفتم.

استاد گفت:عشق يعني همين.

 

شاگرد پرسيد:پس ازدواج چيست؟

 

استاد به سخن آمد كه:به جنگل برو و بلندترين درخت را

 

بياور اما به ياد داشته باش كه باز هم نمي تواني به عقب برگردي.

 

شاگرد رفت و پس از مدت كوتاهي با درختي

 

برگشت.استاد پرسيد كه شاگرد را چه شد و او در جواب

 

گفت:به جنگل رفتم و اولين درخت بلندي را كه

 

ديدم،انتخاب كردم.ترسيدم كه اگر جلو بروم، باز هم دست خالي برگردم.

 

استاد باز گفت:ازدواج هم يعني همين

donyaye jok

يه لر براي كار به كشور سنگاپور ميره وقتي واردميشه تو شهر چشمش به ساختمونهاي بلند ميافته
ميگه هو هو لر هم لراي سنگاپور ببين اجرها را تا كجا پرت كردن .

يه باريه مرده با زنش قهر ميكنه زنگ ميزنه ميگه خانم غذا چي داريم.
خانمه با عصبانيت ميگه زهر مار مرده ميگه خوبه خواستم بگم من ناهار نميام!خودت بخور!

يك بار يك تركه زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد.
مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله.
تركه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.

به يه لره ميگن جوك بگو ميگه خيار بهش ميگن اين بي مزه بود بامزه تر بگو ميگه خيارشور هاهاها

تركه زنشو ميكشه . ميره مرحله بعد .

يك روز يك ترك كنار جاده ميشينه خودش راحت مي كنه بلعد دورش سيم خاردار مي كشه ميگن چرا اين كاروكردي ميگه براي اينكه فارسها كمترگه تركها رابخورند .

يك روز يك پيرزن اكس ميخو ره ميگه من ترانه 15 سال دارم .

يك روز يك تهراني توي هواپيما بوده استفراغ مي كنه توي نايلون فريز گارسون مياد تا نايلون را بگيرد اما تهراني نايلون را نميده گارسون مي گه چرانمي دي ميگه ميبرام واسه مرغهاي داداشم!!!

يه روز يه تركه پوست موز ميبينه ميگه باز بايد بخورم زمين؟

از يه سرباز ميپرسن واسه چي ميري سربازي ميگيه واسه مرخصياش !!!

يك روز يك تركه با يه قابلمه آهني مي ره در خونه يك لره در مي زنه .لره مياد دم دروتركه بهش مي گه ما برق خونمون رفته اگه ممكنه يك كم برق به ما بدين. لره به تركه مي گه شما تركا چرا اينقدر خريد. تركه مي گه چرا. مي گه خوب بابا توي اين ظرف آهني كه برق مي گيرت برو يك پلاستيك بيار.

يه شب دو تا ترك مي خواستن بخوابن تا صبح با هم دعوا مي كردن كه كي وسط بخوابه !!!

به يه برره اي مي گن سي ان جي مخفف چي بيد ؟ مي گه يعني سوخت نداريم جيگر !!!

تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟
ميگه چش خورده.
ميگن چي؟
ميگه چش خورده,چش.بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!1

يك روز يك مار كبرا ميرسه به مار بوا ميگه سلام بوا _بوا ميگه سلام بوم توهم لر بيدي ؟؟!!

تركه ميره پيتزافروشي ميگه:اقا مال منو16 قٍمت كنين مرد ميگه پيتزا8 قسمته؟ ميگه اخه اون دفه كه 8 قسمت كردين سير نشدم.

يه اصفهاني قرص ايكس ميخوره تا تهران ماشين دربست ميگيره.

تركه خودشو(سند تو ال)ميكنه دنيا خر تو خر ميشه .

دو تا مگس داشتن همديگرو ماچ ميكردن كه مگس نره ميگه قربون اون لبات برم كه از ان خوشمزه تره !!!

تهرانيه تو جمع شهر كرديا بوده يه دفعه ميگوزه همشون ميزنن زير خنده بعد بهشون ميگه اگر ميدونستم انقدر خوشتون مياد براتون ميريدم ها ها ها ها

خروسه دسته مرغه رو مي گيره ميره مرغداري به مرغه ميگه بيبين زن خوش دارم تو خونه اين طوري بگردي.

تركه ميره مهموني بهش ميگن راحت باش,ميگوزه

يه روز يه خر با يه گاو دعواشون ميشه خره كتك مي خوره از گاو بعد خره مي ره رو ديوار مي نويسه گاو خر است

به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه:
ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه فضانوردها در ماه ريده بيدند. خوب بيد.

تركه باكليد گوشش رو پاك ميكنه گردنش قفل ميشه

تركه مي گوزه پرت مي شه جلو مي گن چي شد ميگه تو دنده بود.

يك شهركي زنش را ميبره دكتر. درحال سونوگرافي دكتر متوجه ميشه زنش حامله است ميگه به به . به به حامله هم كه هست .
شهركي مي پرسه آقاي دكتربچه . چيه. پسر است يا دختر . دكتر باكمي مكث ميگه خوب .خوب پسرس . شهركي دوباره باخوشحالي مي پرسه آقاي دكتر لطفا به پرسيد اسمش چيه......

يه تركه دماغش را مي كشه بالا جشاش سبز ميشه

يه روزيه تركه توجوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تا جای پاش رو روش بزاره .

يك روز يك رشتيه مي ره سربازي از سربازي كه بر مي گرده باباشو مي بينه باباش بهش ميگه : تو كه نبودي برات زن گرفتم . بيا اينم بچه هات !!!!!!

دو تا جوجه قرار ميذارن وقتي بزرگ شدن با هم ازدواج كنن وقتي بزرگ شدن ميبينن جفتشون خروسن.

 به يه تركه ميگن كره خر ميگه من اينقده جوونم؟؟

يه روز يه ترك به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم

يه بار توتاريكي شب تركه يه چيز سياه مي بينه انگشت مي زنه ميذاره تودهنش مي بينه كه انه ميگه 000 ها خوب شد پانذاشتم توش ها !!!!!

يك روز به يك تركه ميگن معجزه كن ميگه (ق)

يك روز به يك ترك مي گويند شيري يا روباه تركه ميگه مگه خر چشه؟!

اسكلت وقتي مي خاد خالي ببنده ميگه توپلويم توپلوصورتم مثل هلو

به تركه ميگن حال ساده رو تعريف كن ميگه لب

ازي عربه سوال مي كننداسمت چيه ميگه همزه ولي تو خونه
منو 6 كوچيك صدا مي كنند

يه روز يه رشتي از كنار يه گاوي رد ميشده ميبينه گاو ه ميگه ما..ما..ما اونم براي اينكه كم نياره ميگه مابيشتر..مابيشتر

harfe aval. . .

salam khedmate hame dostane aziz ke az in weblog didan mifarmayad  man terror_p modire weblog hadafam az sakhte in weblog tarvije farhange rap mibashad va be omid khoda dar ayandeye nazdiki matalebe jalebi darbareye rap music baraton mizaram ke bekhonido haleshoo bebarid